Willkommen, Mensch – Die Grundlagen der vorbildlichen Katzendienerschaft

Eine königliche Proklamation Seiner Majestät, Monsieur Pompadour:

“Ah, enfin! Endlich hast du erkannt, warum du auf dieser Welt bist – um mir zu dienen. Bien sûr! Ich muss sagen, es hat lange genug gedauert. Aber keine Sorge, mon cher, ich – Monsieur Pompadour, der erhabene Kenner des Komforts, der Architekt der Eleganz und der unangefochtene Herrscher deines Hauses – werde dich höchstpersönlich in die hohe Kunst der angemessenen Katzendienerschaft einführen.”

“Es ist meine Pflicht – nein, mein Bürde –, dich von einem hoffnungslos unzureichenden Bauern in einen halbwegs brauchbaren Diener zu verwandeln. Scheiterst du, werde ich meine Enttäuschung auf die effektivste Weise ausdrücken, die mir zur Verfügung steht: indem ich deine wertvollsten Besitztümer mit majestätischer Präzision vom Tisch schubse. Erfüllst du meine Erwartungen hingegen, gewähre ich dir vielleicht – vielleicht – die Ehre, meine königliche Anwesenheit für exakt 4,2 Minuten auf deinem Schoß zu genießen. Doch wage es nicht, dies als Einladung zu betrachten – ich bin kein gewöhnlicher Streichelkater!”

Regel #1: Du bist zum Dienen da, nicht zum Befehlen

 

“Vielleicht glaubst du, dass du mich ‘adoptiert’ hast. Pfft! Wie amüsant. Lass mich diese tragische Fehleinschätzung sofort korrigieren: Ich habe mich gnädigerweise dazu herabgelassen, dich als meinen persönlichen Diener zu akzeptieren. Das Mindeste, was du tun kannst, ist, mir dafür zu danken.”

 

Wie du dich nicht sofort blamierst:

• Wenn ich dich anstarre, erwarte ich Futter. (Und zwar sofort. Nicht „in einer Minute“. Nicht „gleich“. SOFORT.)

• Wenn ich langsam blinzele, bedeutet das, dass du als Lebensform vorübergehend akzeptabel bist. (Du darfst langsam zurückblinzeln – aber übertreib es nicht, Peasant.)

• Wenn ich mich von dir abwende, hast du mich zutiefst enttäuscht. (Hast du etwa zu spät serviert? Oder – Gott bewahre – mein Futter gewechselt? Finde heraus, was du verbrochen hast, und behebe es. Sofort.)

 

Regel #2: Dein Zuhause ist jetzt mein Königreich

 

“Dachtest du, dies sei dein Zuhause? Mon dieu, wie naiv! In dem Moment, als ich meine edle Pfote über die Schwelle setzte, wurde dieses Haus zu meinem Reich. Und du, nun ja… du darfst es für mich in Ordnung halten.”

 

So richtest du meine königlichen Gemächer angemessen ein:

• Mein Thron (Kratzbaum & Kletterstrukturen):

• Ich verlange einen erhabenen Aussichtspunkt (H-Tree, mon amour!), von dem aus ich mein Königreich in Würde betrachten kann.

• Wenn das Möbelstück instabil oder billig ist, werde ich es umwerfen – aus Prinzip.

• Geheime Gemächer (Rückzugsorte):

• Jeder Monarch benötigt gelegentlich Momente der Einsamkeit. Ich erwarte versteckte, luxuriöse Plätze, an denen ich mich von der Banalität des Alltags erholen kann.

• Geeignet: Edle Höhlenbetten, diskrete Kartons (ja, selbst Könige schätzen den schlichten Luxus) oder ungestörte Ecken.

• Gefahren eliminieren (Katensicherung des Palastes):

• Entferne giftige Pflanzen (Lilien, Aloe Vera, Philodendron – muss ich dich wirklich daran erinnern?).

• Verstecke herumliegende Kabel – falls ich Lust habe, meine Langeweile daran auszulassen.

• Sichere zerbrechliche Objekte, bevor ich über deren Fallgeschwindigkeit nachdenke.

 

Regel #3: Meine Ernährung ist heilig – füttere mich mit der Würde, die mir zusteht

 

“Ich esse nicht einfach. Ich dinieren. Es gibt einen Unterschied, Peasant.”

Grundregeln für die königliche Küche:

• Kein mysteriöses Fleisch:

• Ich bin ein obligater Karnivore – das bedeutet, ich brauche Fleisch, keine billigen Füllstoffe.

• Die Zutatenliste beginnt mit Fleisch, nicht mit „Nebenerzeugnissen“ oder „Getreide“.

• Nassfutter vs. Trockenfutter? Nassfutter ist vorzuziehen – schließlich bin ich kein staubfressender Landstreicher.

• Hydratation ist entscheidend:

• Stillstehendes Wasser? Oh, le scandale! Ich erwarte eine fließende Quelle – denn ich bin keine gewöhnliche Kreatur.

• Springbrunnen sind akzeptabel, aber bitte ohne das klapprige Plastik.

 

Regel #4: Die Toilette muss ein Ort der Würde sein

 

“Ein schmutziges Katzenklo? SACRÉ BLEU! Ich bin empört! Ich werde gezwungen sein, … alternative Maßnahmen zu ergreifen.”

 

Katzenklo-Knigge für Ungebildete:

• Platzierung ist entscheidend:

• DO: Stelle es in einem ruhigen, würdevollen Bereich auf, wo ich ungestört meinen royalen Pflichten nachgehen kann.

• DO NOT: Neben lauten Maschinen (Bin ich etwa eine Fabrikarbeiterin?) oder noch schlimmer – in der Nähe meines Futters! (Pfui!)

• Reinigung ist nicht verhandelbar:

• Täglich schaufeln – Ich werde keinen Fuß auf Unrat setzen.

• Wöchentlich gründlich reinigen – OHNE Duftstoffe (Warum riecht mein stilles Örtchen nach „Meeresbrise“? Ich bin kein Delfin!)

• Größe ist wichtig (Size Matters!):

• Ich bin ein stolzer Jäger und verlange ein großzügiges Areal, in dem ich angemessen scharren, inspizieren und mein Werk feierlich begraben kann.

• Eine winzige Schachtel, die mich zwingt, mich zusammenzufalten wie ein unwürdig behandeltes Croissant? UNAKZEPTABEL!

 

Regel #5: Spielzeit ist Pflicht – Aber nur nach meinen Bedingungen

“Deine Aufgabe ist es, mich zu unterhalten. Doch ich entscheide über die Art und Dauer dieses Amusements.”

So vermeidest du, mich zu langweilen (eine Todsünde!):

• Jagd-Simulation:

• Ich bin ein geborener Jäger. Ich erwarte Spielsachen, die meine Instinkte wecken – Federangeln, flinke Mäuse, Laserpointer (solange ich am Ende eine „Beute“ fange).

• Abwechslung ist Pflicht:

• Wechsle meine Spielsachen regelmäßig! Wenn ich dreimal mit derselben Stoffmaus gespielt habe, wird sie offiziell zur Dekoration degradiert.

• Respektiere meine Pausen:

• Falls ich plötzlich aufhöre zu spielen und dich fixiere, hinterfrage es nicht. Ich befinde mich in tiefer philosophischer Reflexion (oder plane eine nächtliche Randale).

 

Abschließende Worte von Monsieur Pompadour

 

“Wenn du mich würdig bedienst, gewähre ich dir vielleicht die höchste Ehre: einen sanften Kopfstoß der Gnade. Doch wage es nicht, dies als selbstverständlich anzusehen. Solltest du versagen… nun ja… dein liebstes Glas steht sehr gefährlich am Rand, non?”

 

Demnächst…

Bereite dich vor auf Blog #2: „Die Wahl der richtigen Katze – Bist du einer royalen Herrschaft würdig?“, wo ich, Monsieur Pompadour, dir die Wahl des passenden felinen Monarchen für dein Heim erläutern werde.